Nos vamos de boda!!

Madre mía, parece que en España la gente se casa varias veces....

...que barbaridad de fotos, posts, comentarios, status cambiados..

....es como si Facebook fuera una red social de bodas....

Pues sí amigos, aquí me encuentro surfeando por mi muro de Facebook y a diferencia de otros años me he encontrado menos pies en la playa y más imágenes de bodas; parece como si ya no estuviera de moda enseñar los juanetes y la boda sea el trending topic del año 2015.

No sé cuando empezó la temporada de bodas o si hemos empalmado con el año pasado, pero es que no hay fin de semana que no me encuentre mi muro con fotos de novios sonrientes, damas de honor con excelsos tocados y grandes poses de testigos en chaqué. 

La recta final de la temporada de bodas ya se asoma por Septiembre y por eso aquí os dejo una pequeña guía para sobrevivir a ella.

1. No te pases en la preboda: parece mentira que después de tantos enlaces, no sepamos medir el día de antes. Si es que cogemos el fin de semana con tantas ganas que parece que no hemos bebido en todo el año. Brindamos con todos y por todo y así acabamos....al día siguiente vienen los lloros y las malas caras con gafas de sol a la entrada de la iglesia. Un par de cervezas y a dormir....Qué no!!! Si lo mejor es la preboda! Alguno se lo habrá creído... 

 

 

2. Las invitaciones: a poco que tengas una familia mediana, y grupos de amigos en 2 o 3 sitios, de los 28 a los 35 te los vas a pasar de boda. Siempre es motivo de alegría recibir una invitación pero es que sinceramente no es posible ir a todas y ya ni te digo cuando vives fuera. A veces te desesperas tanto que no sabes ya ni que inventarte para que no se sientan mal los que se casan y no entres en depresión tu mismo. Habría que aprender de los europeos del norte, y una de dos, hacer bodas más pequeñas o tomarse con más naturalidad el no ir. Casi lo pasas peor cuando ves todas las fotos el mismo día.
 

3. La despedida de soltero/a: ya hablaré en otro post sobre ellas, pero yo no se si hay gente que se casa por tener una despedida, o si hay gente que tiene varias despedidas y ya de paso se casa...las despedidas son una gran fuente de ingresos para las ciudades de España; una excusa perfecta para las chicas para desplegar toda su creatividad a la hora de organizar juegos o decidir disfraces divertidos para su amiga y para los tíos para reírse del que se casa y pensar en maneras de destrozar su reputación. Si además la retransmites por las redes sociales y pides likes por chupitos, podéis acabar como los de la peli de Very Bad Things.

4. Pasta: pfff esto si que es de caso de estudio. Cada vez que llega Mayo, yo me siento con el banco para hablar de las condiciones para mi nuevo crédito para regalos de boda. En algunos hasta te regalan cuberterías que pensándolo bien te pueden sacar de más de un apuro. Si eres chica, súmale zapatos, vestido y tocados nuevos, a no ser que aprendas a coser como Marge Simpson en el capítulo del traje rosa de Chanel. Ya no digo para los que la organizan...las flores, el vestido, el ramo, los regalos...no quedan huchas de cerdito en el mundo sin abrir para sufragar una boda.

5. La música: parte importantísima de la boda. Ni que decir tiene que sin un buen comienzo con música de los 80 con clásicos como Celebration o la de Grease no sacas a la gente mayor a bailar, sin un buen reggaeton con Enrique Iglesias y Nicky Jam no mantienes a la gente en la pista y sin el Flying Free no hay un buen cierre. Tu verás, hay gente que va de moderna y pone música indie o una sesion de funky y no funciona. No hagas experimentos. Pitbull fue creado para ser escuchado en tu boda.

6. La entrada de los novios: yo no sé porqué a la gente no le gusta que se saquen a pasar las sevilletas cuando aparecen los recién casados en el convite. No hay muestra de más cariño que una buena servilleta blanca ondeando al aire al ritmo de la canción de la Mayonesa. Bueno sí, tirar arroz, pero es que eso si que es una horterada. Preciosos los paseos entre las mesas saludando a todo el mundo, y los correspondientes Qué vivan los novios! 

7. Las mesas: aquí si que entramos en terreno farragoso. La organización de las mesas de una boda es más complicado que la elección de un español bueno para ir a Eurovisión. No quiero pasar por ello, creo que ninguno estamos preparados para tamaña empresa. Por qué las mesas no son como las de Asterix y Obelix, que todos se sentaban juntos? Es que las caras de la gente al descubrir donde le han puesto son un poema. Hola, si, y tu de que parte vienes. - Ah, pues yo conocí hace 7 años a Juanmi en un avión de camino a Londres, y tu? - Yo soy amigo de la guardería pero hace que no le veo 15 años...y tu pensando para adentro que todavía te queda hora y media. Camarero, más vino! 

8. Las fotos: sí, es verdad que saco bastante este tema, pero es que me alucina la capacidad que tienen las mujeres de aparecer tan bien en las fotos. Radiantes a más no poder, todas con una pierna delante de la otra y de perfil, dejando entrever todos los pequeños detalles de su tan perfectamente conjuntado vestuario. Otra cosa, son las fotos oficiales...- Todos con la novia! Ahora sólo ellos! Con sus amigas del colegio! - Falta la abuela! Venga un selfie! Y así varias horas, y la panda de avispados poniéndose fina de jamón en el cocktail. Que cuando han terminado la sesión de fotos, no queda ni el hueso para hacer un caldo.

9. La recena: esto sí que es un invento y no el palo del selfie. Cuando peor te encuentras, y las horas en la barra no han pasado en balde, el cielo se abre de par en par cuando ves llegar a una fila de camareros, preparando la recena. Son como las espinacas de Popeye. En esto si que no hay reglas. Hay de todo, desde los clásicos que ponen migas y tortilla de patata a las nuevas modas de carritos de perritos calientes y cortadores de kebabs. El caso es que empape y te de fuerzas para enfilar las dos últimas horas de baile.

10. Pero y lo bonita que es: pues eso, que las bodas son además de bonitas, divertidísimas. No sólo por la ilusión que hace ver a tu hermana o a tu amigo de la infancia todo ilusionados, si no por la mezcla de personas que te encuentras allí reunidas. Antes de empezar prepara estas 3 cosas si quieres estar a la moda: elige un hashtag (así podrás ver las fotos que se van sacando en Instagram), prepara un buen photocall (que os represente a los dos) y por último buscate a un buen fotógrafo que te haga un vídeo de esos molones, con música de Russian Red, que luego se cuelgan en Vimeo y destrozan el contador de likes.

Con todo mi cariño, para mi hermana Blanca, a la que quiero y a la que ya no le queda nada para su gran día.

Qué vivan los novios!!

De gimnasios, fofisanos y otras historietas

Los fofisanos hemos venido para quedarnos...

Lo digo en serio.

El precipicio de los 30 sólo lo ves cuando estás a punto de cumplirlos. Mientras tanto lo ves como muy lejano, como que no te van a tocar a ti. En esos meses de tránsito hacia la treintena te das cuenta, de como cosas que no pensabas que ibas a experimentar en tu vida, se vuelven realidad: los planes de día molan, los planes de noche no tanto, las resacas mucho menos, y un largo etcétera, pero hay uno en especial que te trastoca todos tus planes: o te cuidas, o engordas.

Creo que me di cuenta tarde...Yo que siempre había sido delgado, ahora lucho cada semana en el gimnasio por bajar 100 gramos en la báscula.

Lo bueno: que a tus colegas les pasa lo mismo
Lo malo: que el gimnasio cansa...y engacha

Siempre me habían dicho que hiciera un post sobre gimnasios pero es que la verdad que no había pisado uno hasta hacía muy poco. Ahora me siento preparado.

1. Me siento seguro al abrir la puerta del gimnasio. Notas en la cara el que entra por primera vez y el que va 3 veces por semana. La primera vez es como cuando te metes a un buffet de desayuno: pruebas todo pero no estás centrado. Te pones nervioso. Haces 5 minutos de bici, te sientes muy amo montado en la elíptica, un poquito de cinta, tocas las pesas pero no haces nada, y te vas asustado a los 20 minutos.

2. Te picas con todo y con todos: en el gimnasio no sólo estas tú, también se ciclan otros (que normalmente están más armados que tú). Te subes a la cinta y automáticamente miras lo que hace el de al lado. Te pones al tema y si el de al lado esta en 8 tu te pones el 9, si el tío sube a 10, tu sacas las tuercas de la maquina pero ni de broma te pueden ganar. Así me pasa que no aguanto ni 15 minutos.

3. Me siento bastante identificado con la gente que utiliza el móvil en el gimnasio. No sólo para poner sesiones de Soundcloud, sino para mandar fotos a mis amigos o a mi novia. Las fotos son lamentables, es verdad, pero demuestras lo sano que eres a todo el mundo. Demasiado me parece, la gente que se pone en la bici de vagos, si, esa en la que pedaleas recostado, utilizando el whatsapp o mirando el Facebook. Yo era así, ahora ya no............tanto.

4. Pesadilla que son las pesas. Si es que no puedo con ellas. Creo que pongo la excusa que ponemos todos a los que no nos gustan y es que somos unos flojos (así me llaman a mí). Ni molan las pequeñas, ni las grandes, ni aunque te ayuden. Es verdad que todo es acostumbrarse pero es que entre la cara que pones, los gritos que pegas y el ridículo que haces, mejor me dedico a levantar vasos de sidra.

5. No todo es malo en el gimnasio: para el soltero es el sitio ideal para ligar. Un tío que va al gimnasio de momento ya es un chico sano, punto positivo! Además si la ves diariamente la conversación sale sola. - Ayer no te vi en spinning. - Ah, pues estuve en la fila de delante. Y tu quedando bien de pardo. Tienes que jugar bien tus cartas: tampoco puedes estar demasiado pendiente de ella. Si pasa al lado tuyo, lo importante es poner cara de concentración, pero tampoco seas demasiado pasota, porque si no parece que estás demasiado preocupado por tu cuerpo.

6. Las clases son un must: no conoces tu cuerpo hasta que no vas a una clase de Body Pump o de Boot Camp. Las agujetas que tienes al día siguiente de tu primera clase, hacen que descubras la cantidad de músculos que no habías utilizado en tu vida. Qué manera de sudar, qué movimientos más arrítmicos... tu intentando esconderte entre la gente para que el profesor no se ensañe contigo. La primera fila es la de los alumnos aventajados, la de los nerds del gym, tienen su propia jerga, no te unas a ellos, son peligrosos.

7. La ropa es importante: por favor abstenerse calcetines blancos de raquetas, chándals de equipos de fútbol o camisetas de propaganda. Tampoco tienes que comprarte el último modelo de reloj atómico que te indica el numero de ronquidos que has dado durante la noche, pero no vayas con una camiseta blanca que ponga Carnicería Paco. Unas zapas de colores, un pantalón no muy ajustado y una camiseta, aunque sea robada, de el último Iron Man de Hawaii hace que la gente te mire con respeto.

8. Duchate en el gym. Lo de ir con la sudada por la calle no mola nada. Es muy de los años 90.

9. Leonardo di Caprio nos marca el camino: un héroe para muchos de nosotros, ha vuelto a poner de moda el hombre sano, el que se preocupa por su cuerpo pero que también disfruta con una bocadillo de chorizo de Cantimpalo. Una persona que no dice que no a la segunda cerveza, que no se retira de una fiesta porque tiene que ir al gym por la mañana, que valora la salsas en la comida, que disfruta del tercer tiempo y de la pachanga a partes iguales. Que no está gordo pero tampoco flacucho. En resumen, que se cuida, pero que de vez en cuando se descuida.

10. Si no vas al gym o haces deporte estas fuera de las conversaciones: hablar de fútbol ha pasado a un segundo plano, incluso la política se ha rendido a los pies de la vida sana. Ahora mola hablar de deporte, de tus objetivos, de tu próxima prueba, de tu número de pulsaciones en reposo, de las ruedas de la bici que te has comprado, de si es mejor entrenar en altura o en ayunas. Que levante la mano, quien no se ha puesto a hacer deporte para recuperar a sus amigos. Hay que estar al día, ahora toca vida sana, puede que ser que mañana nos de a todos por ser boy scouts.

"Mantener nuestro cuerpo con buena salud es un deber. De lo contrario no seremos capaces de mantener nuestras mentes fuertes y claras".
Buddha

Guía práctica para entender por qué Dubai engancha

Casi 3 años y medio en Dubai...

Estaba yo pensando cuántas veces, por el mero hecho de vivir en el extranjero, criticamos la ciudad en la que vivimos por compararla con España. También pasa al revés, pero es que en mi caso, Dubai es una ciudad muy fácil de criticar.

El otro día iba en el coche (en realidad ha sido esta tarde, pero literariamente queda mejor hablar del pasado) y me he puesto a pensar en todo lo que he vivido en Dubai desde que llegué a la ciudad. El día que me vaya la echaré de menos.

Positivismo a la vista, que estamos a mitad de semana y en los muros de Facebook sólo se comparten columnas políticas, fotos de comida y noticias poco contrastadas. Una listita con 10 esenciales de Dubai.

1. En tema de restaurantes, la oferta de Dubai es difícil de alcanzar. Topicazo, pero es que aquí de verdad se cumple. Con una población extranjera del 90%, aquí hay gente de todas las nacionalidades. Junta eso, con que tampoco hay tanto que hacer en la ciudad y que hacer la compra sale casi más caro que comer fuera y...abracadabra! Si tuviera que elegir me quedaría con los siguientes:

• Special Ostadi - Irani de Bur Dubai. Carnes especiadas a la parrilla, patatas fritas y té de menta.
• Chinese Village - Chino de Dubai Marina. Raciones enormes de noodles, rollitos de verduras y unos steamed wantons picantes espectaculares
• New Sind Punjab - Indio en Karama. Chicken tikka, butter chicken y garlic naan. Gloria bendita.
• Barracuda - Egipcio en Jumeirah. Sitio tranquilo con pescado del día, un carrit con mil aperitivos y almejas en salsa. 
• Zuma. Si claro, un japo caro, pero es que este sitio es de broma. No se puede venir a Dubai y no probarlo. El menú del día es obligatorio, el black cod imbatible.

2. Kite beach. Un error de las guías es no dar la importancia que se merece a las playas de Dubai. Kite surf es lo más parecido de Middle East a las playas de California, y no es broma. Sólo faltan las patinadoras en bikini, cerveza en las neveras y los de Pacific blue en las bicis. El resto lo tiene, habibis jugando al volley, grupos de amigos con altavoces y música hortera, mazaos poniéndose aceite, restaurantes con burritos y hamburguesas, gente guapa y un agua para bañarse 9 meses al año.

3. Un chocolate en Safa Park: todas las ciudades tienen sus secretos y Dubai no es una excepción. Safa Park es un parque enorme que en invierno se llena de todo tipo de gente. Si pasas por ahí, verás una cafetería, rollo biblioteca (si, en Dubai tambien hay hipsters), que sirven una taza de chocolate caliente con marshmallows, que ni Jordi Roca es capaz de igualar. 

4. Palabras que nunca olvidaremos. Tampoco tenía yo muy claro el árabe cuando llegué aquí, la verdad es que no tenía ni papa. Pero, con el paso del tiempo y para sobrevivir en cualquier taxi, reunión o ascensor de la ciudad, tienes que grabarte a fuego una serie de palabras. 

• Yalla - Vamos, venga, tira, etc. La aprendes en cuanto llegas al aeropuerto el primer día. Que te des prisa, hombre ya!
• Khalas - Se acabó. Para ya. Si te la dice un local, la conversación se ha terminado y es mejor que no contestes.
• Kefac? - Qué tal? te crees que sabes el idioma cuando lo dices, pero nada más lejos de la realidad. Contestar Alhamdulillah es de nivel pro.
• Sir/Ma'am - A todas horas, por todas partes lo oyes para referirse a un hombre o una mujer. 
• Habibi - Nuestro cariño de toda la vida, lo que pasa que mucho más utilizado. Habibis somos todos. 

5. Los dátiles. Llegué como odiador de dátiles y con mi madre diciéndome que me iban a encantar,   - Que en la zona los hacen muy buenos, hijo. Pues si tengo que darla la razón, se la doy. Ya no puedo vivir sin ellos. Si vienes a Dubai, cómpralos en Bateel. Si los acompañas con arabic coffee, ya ni te cuento...todavía no los he mojado en colacao.

6. Las puestas de sol: No me preguntes porqué, pero en Dubai el sol es más grande. Yo creo que por eso en verano el calor es insoportable (hoy hemos estado a 41 grados). Algo bueno tiene? Sí, las puestas de sol son espectaculares. Si no tienes prisa en el Hotel Bab Al Shams puedes ver la mejor. Un hotel en el desierto, con las dunas en frente y con un mojito en la mano. Tu me dirás...

7. Garitos made in Dubai. La oferta de noche de Dubai es inabarcable. Lo mismo que decía de la comida pasa con la farra. Cuando me preguntan no se ni cuales recomendar porque siempre hay algo nuevo y porque al final siempre acabó en los mismo sitios.

• Barasti. Garito por antonomasia. Todo empieza y acaba aquí. Siempre lleno, siempre media hora para pedir una copa, hamburguesas muy buenas, pachangueo, fútbol en pantallas grandes, temazos en la playa, bullfrogs sin descanso. Si no hay plan se viene aquí y si hay plan seguramente también. 
• Rockbottom Bur Dubai: clásico de la noche dubaití. no apto para menores o para abstemios. No te esperes nada de él y no te defraudará. Música en directo y bullfrogs. No couple policy y sin problemas en la entrada, qué más se puede pedir!
• I2. El del Metropolitan era mucho mejor con sus techos bajos, pero sigue sin defraudar. Música de todas las épocas y para pasarlo bien. Birras frías y caras.
• El brunch de Casa de Tapas. Lo tengo que poner en garitos. El brunch español por antonomasia. Viernes 12 de la mañana, tapas, paella y cervecitas. Viernes 4 de la tarde, copas, música española y diversión. Obligatorio.
• Mahiki: Un poco más molón que el resto, más de camisa, zapatos y couple policy, pero igual de divertido. Ambientazo, luz baja y música alta.

8. Un paseo en barca por el Creek. Seguramente lo mejor que tiene la ciudad de turisteo....y la más barata. Por 1 dirham te cruzan en un abra de Bur Dubai a Deira (los dos barrios más antiguos de la ciudad). Muy fan de ese paseo, de esos 10 minutos que hacen que te olvides de los edificios altos y que veas Dubai de otra manera. El mejor calentamiento para una tarde en los zocos.

9. Las fuentes del Dubai Mall: Pues eso que Dubai no tiene tanto, pero tampoco tiene tan poco, a ver que os vais a pensar. Cualquier excusa es buena para ir a verlas. Yo no me he cansado todavía, excepto cuando ponen la canción china. Impresionan y de noche mucho más, si puedes reservar un restaurante con vistas a las fuentes no lo dudes.

10. Copa en el 360: No todo son garitos y copas en Dubai dijo alguien una vez...pues también es verdad...pero es que a este sitio hay que ir sí o sí. En uno de los hoteles más famosos de Dubai, hay un bar encima del agua, al que se llega en buggy por un caminito. Una copa, una shisha y unas vistazas increíbles para ir un sábado a las 5 de la tarde antes de que anochezca. 

Dubai bien vale una visita.

"We, in the UAE, have no such word as "impossible", it does not exist in our lexicon. Such a word is used by the lazy and the weak, who fear chaallenges and progress."

H.H. Sheikh Mohammed - Ruler of Dubai