Nos vamos de boda!!

Madre mía, parece que en España la gente se casa varias veces....

...que barbaridad de fotos, posts, comentarios, status cambiados..

....es como si Facebook fuera una red social de bodas....

Pues sí amigos, aquí me encuentro surfeando por mi muro de Facebook y a diferencia de otros años me he encontrado menos pies en la playa y más imágenes de bodas; parece como si ya no estuviera de moda enseñar los juanetes y la boda sea el trending topic del año 2015.

No sé cuando empezó la temporada de bodas o si hemos empalmado con el año pasado, pero es que no hay fin de semana que no me encuentre mi muro con fotos de novios sonrientes, damas de honor con excelsos tocados y grandes poses de testigos en chaqué. 

La recta final de la temporada de bodas ya se asoma por Septiembre y por eso aquí os dejo una pequeña guía para sobrevivir a ella.

1. No te pases en la preboda: parece mentira que después de tantos enlaces, no sepamos medir el día de antes. Si es que cogemos el fin de semana con tantas ganas que parece que no hemos bebido en todo el año. Brindamos con todos y por todo y así acabamos....al día siguiente vienen los lloros y las malas caras con gafas de sol a la entrada de la iglesia. Un par de cervezas y a dormir....Qué no!!! Si lo mejor es la preboda! Alguno se lo habrá creído... 

 

 

2. Las invitaciones: a poco que tengas una familia mediana, y grupos de amigos en 2 o 3 sitios, de los 28 a los 35 te los vas a pasar de boda. Siempre es motivo de alegría recibir una invitación pero es que sinceramente no es posible ir a todas y ya ni te digo cuando vives fuera. A veces te desesperas tanto que no sabes ya ni que inventarte para que no se sientan mal los que se casan y no entres en depresión tu mismo. Habría que aprender de los europeos del norte, y una de dos, hacer bodas más pequeñas o tomarse con más naturalidad el no ir. Casi lo pasas peor cuando ves todas las fotos el mismo día.
 

3. La despedida de soltero/a: ya hablaré en otro post sobre ellas, pero yo no se si hay gente que se casa por tener una despedida, o si hay gente que tiene varias despedidas y ya de paso se casa...las despedidas son una gran fuente de ingresos para las ciudades de España; una excusa perfecta para las chicas para desplegar toda su creatividad a la hora de organizar juegos o decidir disfraces divertidos para su amiga y para los tíos para reírse del que se casa y pensar en maneras de destrozar su reputación. Si además la retransmites por las redes sociales y pides likes por chupitos, podéis acabar como los de la peli de Very Bad Things.

4. Pasta: pfff esto si que es de caso de estudio. Cada vez que llega Mayo, yo me siento con el banco para hablar de las condiciones para mi nuevo crédito para regalos de boda. En algunos hasta te regalan cuberterías que pensándolo bien te pueden sacar de más de un apuro. Si eres chica, súmale zapatos, vestido y tocados nuevos, a no ser que aprendas a coser como Marge Simpson en el capítulo del traje rosa de Chanel. Ya no digo para los que la organizan...las flores, el vestido, el ramo, los regalos...no quedan huchas de cerdito en el mundo sin abrir para sufragar una boda.

5. La música: parte importantísima de la boda. Ni que decir tiene que sin un buen comienzo con música de los 80 con clásicos como Celebration o la de Grease no sacas a la gente mayor a bailar, sin un buen reggaeton con Enrique Iglesias y Nicky Jam no mantienes a la gente en la pista y sin el Flying Free no hay un buen cierre. Tu verás, hay gente que va de moderna y pone música indie o una sesion de funky y no funciona. No hagas experimentos. Pitbull fue creado para ser escuchado en tu boda.

6. La entrada de los novios: yo no sé porqué a la gente no le gusta que se saquen a pasar las sevilletas cuando aparecen los recién casados en el convite. No hay muestra de más cariño que una buena servilleta blanca ondeando al aire al ritmo de la canción de la Mayonesa. Bueno sí, tirar arroz, pero es que eso si que es una horterada. Preciosos los paseos entre las mesas saludando a todo el mundo, y los correspondientes Qué vivan los novios! 

7. Las mesas: aquí si que entramos en terreno farragoso. La organización de las mesas de una boda es más complicado que la elección de un español bueno para ir a Eurovisión. No quiero pasar por ello, creo que ninguno estamos preparados para tamaña empresa. Por qué las mesas no son como las de Asterix y Obelix, que todos se sentaban juntos? Es que las caras de la gente al descubrir donde le han puesto son un poema. Hola, si, y tu de que parte vienes. - Ah, pues yo conocí hace 7 años a Juanmi en un avión de camino a Londres, y tu? - Yo soy amigo de la guardería pero hace que no le veo 15 años...y tu pensando para adentro que todavía te queda hora y media. Camarero, más vino! 

8. Las fotos: sí, es verdad que saco bastante este tema, pero es que me alucina la capacidad que tienen las mujeres de aparecer tan bien en las fotos. Radiantes a más no poder, todas con una pierna delante de la otra y de perfil, dejando entrever todos los pequeños detalles de su tan perfectamente conjuntado vestuario. Otra cosa, son las fotos oficiales...- Todos con la novia! Ahora sólo ellos! Con sus amigas del colegio! - Falta la abuela! Venga un selfie! Y así varias horas, y la panda de avispados poniéndose fina de jamón en el cocktail. Que cuando han terminado la sesión de fotos, no queda ni el hueso para hacer un caldo.

9. La recena: esto sí que es un invento y no el palo del selfie. Cuando peor te encuentras, y las horas en la barra no han pasado en balde, el cielo se abre de par en par cuando ves llegar a una fila de camareros, preparando la recena. Son como las espinacas de Popeye. En esto si que no hay reglas. Hay de todo, desde los clásicos que ponen migas y tortilla de patata a las nuevas modas de carritos de perritos calientes y cortadores de kebabs. El caso es que empape y te de fuerzas para enfilar las dos últimas horas de baile.

10. Pero y lo bonita que es: pues eso, que las bodas son además de bonitas, divertidísimas. No sólo por la ilusión que hace ver a tu hermana o a tu amigo de la infancia todo ilusionados, si no por la mezcla de personas que te encuentras allí reunidas. Antes de empezar prepara estas 3 cosas si quieres estar a la moda: elige un hashtag (así podrás ver las fotos que se van sacando en Instagram), prepara un buen photocall (que os represente a los dos) y por último buscate a un buen fotógrafo que te haga un vídeo de esos molones, con música de Russian Red, que luego se cuelgan en Vimeo y destrozan el contador de likes.

Con todo mi cariño, para mi hermana Blanca, a la que quiero y a la que ya no le queda nada para su gran día.

Qué vivan los novios!!

De gimnasios, fofisanos y otras historietas

Los fofisanos hemos venido para quedarnos...

Lo digo en serio.

El precipicio de los 30 sólo lo ves cuando estás a punto de cumplirlos. Mientras tanto lo ves como muy lejano, como que no te van a tocar a ti. En esos meses de tránsito hacia la treintena te das cuenta, de como cosas que no pensabas que ibas a experimentar en tu vida, se vuelven realidad: los planes de día molan, los planes de noche no tanto, las resacas mucho menos, y un largo etcétera, pero hay uno en especial que te trastoca todos tus planes: o te cuidas, o engordas.

Creo que me di cuenta tarde...Yo que siempre había sido delgado, ahora lucho cada semana en el gimnasio por bajar 100 gramos en la báscula.

Lo bueno: que a tus colegas les pasa lo mismo
Lo malo: que el gimnasio cansa...y engacha

Siempre me habían dicho que hiciera un post sobre gimnasios pero es que la verdad que no había pisado uno hasta hacía muy poco. Ahora me siento preparado.

1. Me siento seguro al abrir la puerta del gimnasio. Notas en la cara el que entra por primera vez y el que va 3 veces por semana. La primera vez es como cuando te metes a un buffet de desayuno: pruebas todo pero no estás centrado. Te pones nervioso. Haces 5 minutos de bici, te sientes muy amo montado en la elíptica, un poquito de cinta, tocas las pesas pero no haces nada, y te vas asustado a los 20 minutos.

2. Te picas con todo y con todos: en el gimnasio no sólo estas tú, también se ciclan otros (que normalmente están más armados que tú). Te subes a la cinta y automáticamente miras lo que hace el de al lado. Te pones al tema y si el de al lado esta en 8 tu te pones el 9, si el tío sube a 10, tu sacas las tuercas de la maquina pero ni de broma te pueden ganar. Así me pasa que no aguanto ni 15 minutos.

3. Me siento bastante identificado con la gente que utiliza el móvil en el gimnasio. No sólo para poner sesiones de Soundcloud, sino para mandar fotos a mis amigos o a mi novia. Las fotos son lamentables, es verdad, pero demuestras lo sano que eres a todo el mundo. Demasiado me parece, la gente que se pone en la bici de vagos, si, esa en la que pedaleas recostado, utilizando el whatsapp o mirando el Facebook. Yo era así, ahora ya no............tanto.

4. Pesadilla que son las pesas. Si es que no puedo con ellas. Creo que pongo la excusa que ponemos todos a los que no nos gustan y es que somos unos flojos (así me llaman a mí). Ni molan las pequeñas, ni las grandes, ni aunque te ayuden. Es verdad que todo es acostumbrarse pero es que entre la cara que pones, los gritos que pegas y el ridículo que haces, mejor me dedico a levantar vasos de sidra.

5. No todo es malo en el gimnasio: para el soltero es el sitio ideal para ligar. Un tío que va al gimnasio de momento ya es un chico sano, punto positivo! Además si la ves diariamente la conversación sale sola. - Ayer no te vi en spinning. - Ah, pues estuve en la fila de delante. Y tu quedando bien de pardo. Tienes que jugar bien tus cartas: tampoco puedes estar demasiado pendiente de ella. Si pasa al lado tuyo, lo importante es poner cara de concentración, pero tampoco seas demasiado pasota, porque si no parece que estás demasiado preocupado por tu cuerpo.

6. Las clases son un must: no conoces tu cuerpo hasta que no vas a una clase de Body Pump o de Boot Camp. Las agujetas que tienes al día siguiente de tu primera clase, hacen que descubras la cantidad de músculos que no habías utilizado en tu vida. Qué manera de sudar, qué movimientos más arrítmicos... tu intentando esconderte entre la gente para que el profesor no se ensañe contigo. La primera fila es la de los alumnos aventajados, la de los nerds del gym, tienen su propia jerga, no te unas a ellos, son peligrosos.

7. La ropa es importante: por favor abstenerse calcetines blancos de raquetas, chándals de equipos de fútbol o camisetas de propaganda. Tampoco tienes que comprarte el último modelo de reloj atómico que te indica el numero de ronquidos que has dado durante la noche, pero no vayas con una camiseta blanca que ponga Carnicería Paco. Unas zapas de colores, un pantalón no muy ajustado y una camiseta, aunque sea robada, de el último Iron Man de Hawaii hace que la gente te mire con respeto.

8. Duchate en el gym. Lo de ir con la sudada por la calle no mola nada. Es muy de los años 90.

9. Leonardo di Caprio nos marca el camino: un héroe para muchos de nosotros, ha vuelto a poner de moda el hombre sano, el que se preocupa por su cuerpo pero que también disfruta con una bocadillo de chorizo de Cantimpalo. Una persona que no dice que no a la segunda cerveza, que no se retira de una fiesta porque tiene que ir al gym por la mañana, que valora la salsas en la comida, que disfruta del tercer tiempo y de la pachanga a partes iguales. Que no está gordo pero tampoco flacucho. En resumen, que se cuida, pero que de vez en cuando se descuida.

10. Si no vas al gym o haces deporte estas fuera de las conversaciones: hablar de fútbol ha pasado a un segundo plano, incluso la política se ha rendido a los pies de la vida sana. Ahora mola hablar de deporte, de tus objetivos, de tu próxima prueba, de tu número de pulsaciones en reposo, de las ruedas de la bici que te has comprado, de si es mejor entrenar en altura o en ayunas. Que levante la mano, quien no se ha puesto a hacer deporte para recuperar a sus amigos. Hay que estar al día, ahora toca vida sana, puede que ser que mañana nos de a todos por ser boy scouts.

"Mantener nuestro cuerpo con buena salud es un deber. De lo contrario no seremos capaces de mantener nuestras mentes fuertes y claras".
Buddha

Guía práctica para entender por qué Dubai engancha

Casi 3 años y medio en Dubai...

Estaba yo pensando cuántas veces, por el mero hecho de vivir en el extranjero, criticamos la ciudad en la que vivimos por compararla con España. También pasa al revés, pero es que en mi caso, Dubai es una ciudad muy fácil de criticar.

El otro día iba en el coche (en realidad ha sido esta tarde, pero literariamente queda mejor hablar del pasado) y me he puesto a pensar en todo lo que he vivido en Dubai desde que llegué a la ciudad. El día que me vaya la echaré de menos.

Positivismo a la vista, que estamos a mitad de semana y en los muros de Facebook sólo se comparten columnas políticas, fotos de comida y noticias poco contrastadas. Una listita con 10 esenciales de Dubai.

1. En tema de restaurantes, la oferta de Dubai es difícil de alcanzar. Topicazo, pero es que aquí de verdad se cumple. Con una población extranjera del 90%, aquí hay gente de todas las nacionalidades. Junta eso, con que tampoco hay tanto que hacer en la ciudad y que hacer la compra sale casi más caro que comer fuera y...abracadabra! Si tuviera que elegir me quedaría con los siguientes:

• Special Ostadi - Irani de Bur Dubai. Carnes especiadas a la parrilla, patatas fritas y té de menta.
• Chinese Village - Chino de Dubai Marina. Raciones enormes de noodles, rollitos de verduras y unos steamed wantons picantes espectaculares
• New Sind Punjab - Indio en Karama. Chicken tikka, butter chicken y garlic naan. Gloria bendita.
• Barracuda - Egipcio en Jumeirah. Sitio tranquilo con pescado del día, un carrit con mil aperitivos y almejas en salsa. 
• Zuma. Si claro, un japo caro, pero es que este sitio es de broma. No se puede venir a Dubai y no probarlo. El menú del día es obligatorio, el black cod imbatible.

2. Kite beach. Un error de las guías es no dar la importancia que se merece a las playas de Dubai. Kite surf es lo más parecido de Middle East a las playas de California, y no es broma. Sólo faltan las patinadoras en bikini, cerveza en las neveras y los de Pacific blue en las bicis. El resto lo tiene, habibis jugando al volley, grupos de amigos con altavoces y música hortera, mazaos poniéndose aceite, restaurantes con burritos y hamburguesas, gente guapa y un agua para bañarse 9 meses al año.

3. Un chocolate en Safa Park: todas las ciudades tienen sus secretos y Dubai no es una excepción. Safa Park es un parque enorme que en invierno se llena de todo tipo de gente. Si pasas por ahí, verás una cafetería, rollo biblioteca (si, en Dubai tambien hay hipsters), que sirven una taza de chocolate caliente con marshmallows, que ni Jordi Roca es capaz de igualar. 

4. Palabras que nunca olvidaremos. Tampoco tenía yo muy claro el árabe cuando llegué aquí, la verdad es que no tenía ni papa. Pero, con el paso del tiempo y para sobrevivir en cualquier taxi, reunión o ascensor de la ciudad, tienes que grabarte a fuego una serie de palabras. 

• Yalla - Vamos, venga, tira, etc. La aprendes en cuanto llegas al aeropuerto el primer día. Que te des prisa, hombre ya!
• Khalas - Se acabó. Para ya. Si te la dice un local, la conversación se ha terminado y es mejor que no contestes.
• Kefac? - Qué tal? te crees que sabes el idioma cuando lo dices, pero nada más lejos de la realidad. Contestar Alhamdulillah es de nivel pro.
• Sir/Ma'am - A todas horas, por todas partes lo oyes para referirse a un hombre o una mujer. 
• Habibi - Nuestro cariño de toda la vida, lo que pasa que mucho más utilizado. Habibis somos todos. 

5. Los dátiles. Llegué como odiador de dátiles y con mi madre diciéndome que me iban a encantar,   - Que en la zona los hacen muy buenos, hijo. Pues si tengo que darla la razón, se la doy. Ya no puedo vivir sin ellos. Si vienes a Dubai, cómpralos en Bateel. Si los acompañas con arabic coffee, ya ni te cuento...todavía no los he mojado en colacao.

6. Las puestas de sol: No me preguntes porqué, pero en Dubai el sol es más grande. Yo creo que por eso en verano el calor es insoportable (hoy hemos estado a 41 grados). Algo bueno tiene? Sí, las puestas de sol son espectaculares. Si no tienes prisa en el Hotel Bab Al Shams puedes ver la mejor. Un hotel en el desierto, con las dunas en frente y con un mojito en la mano. Tu me dirás...

7. Garitos made in Dubai. La oferta de noche de Dubai es inabarcable. Lo mismo que decía de la comida pasa con la farra. Cuando me preguntan no se ni cuales recomendar porque siempre hay algo nuevo y porque al final siempre acabó en los mismo sitios.

• Barasti. Garito por antonomasia. Todo empieza y acaba aquí. Siempre lleno, siempre media hora para pedir una copa, hamburguesas muy buenas, pachangueo, fútbol en pantallas grandes, temazos en la playa, bullfrogs sin descanso. Si no hay plan se viene aquí y si hay plan seguramente también. 
• Rockbottom Bur Dubai: clásico de la noche dubaití. no apto para menores o para abstemios. No te esperes nada de él y no te defraudará. Música en directo y bullfrogs. No couple policy y sin problemas en la entrada, qué más se puede pedir!
• I2. El del Metropolitan era mucho mejor con sus techos bajos, pero sigue sin defraudar. Música de todas las épocas y para pasarlo bien. Birras frías y caras.
• El brunch de Casa de Tapas. Lo tengo que poner en garitos. El brunch español por antonomasia. Viernes 12 de la mañana, tapas, paella y cervecitas. Viernes 4 de la tarde, copas, música española y diversión. Obligatorio.
• Mahiki: Un poco más molón que el resto, más de camisa, zapatos y couple policy, pero igual de divertido. Ambientazo, luz baja y música alta.

8. Un paseo en barca por el Creek. Seguramente lo mejor que tiene la ciudad de turisteo....y la más barata. Por 1 dirham te cruzan en un abra de Bur Dubai a Deira (los dos barrios más antiguos de la ciudad). Muy fan de ese paseo, de esos 10 minutos que hacen que te olvides de los edificios altos y que veas Dubai de otra manera. El mejor calentamiento para una tarde en los zocos.

9. Las fuentes del Dubai Mall: Pues eso que Dubai no tiene tanto, pero tampoco tiene tan poco, a ver que os vais a pensar. Cualquier excusa es buena para ir a verlas. Yo no me he cansado todavía, excepto cuando ponen la canción china. Impresionan y de noche mucho más, si puedes reservar un restaurante con vistas a las fuentes no lo dudes.

10. Copa en el 360: No todo son garitos y copas en Dubai dijo alguien una vez...pues también es verdad...pero es que a este sitio hay que ir sí o sí. En uno de los hoteles más famosos de Dubai, hay un bar encima del agua, al que se llega en buggy por un caminito. Una copa, una shisha y unas vistazas increíbles para ir un sábado a las 5 de la tarde antes de que anochezca. 

Dubai bien vale una visita.

"We, in the UAE, have no such word as "impossible", it does not exist in our lexicon. Such a word is used by the lazy and the weak, who fear chaallenges and progress."

H.H. Sheikh Mohammed - Ruler of Dubai

Vivir compartiendo piso

Pues sí, comparto piso.

Desde hace ya más de dos años vivo con 4 amigos...aunque alguna vez parezcamos enemigos. No era la primera vez, pero no importa el tiempo que lleves, hay cosas que no cambian. Si compartes piso, parece que vives en un "día de la marmota" constante. Las mismas situaciones se vuelven a repetir una y otra vez, y aunque intentes poner remedio siempre están ahí.

El que no ha compartido piso alguna vez, se pierde una de las mejores experiencias que se puede tener en la vida. Sí, es agotador, pero cuando vuelves la mirada atrás hace que merezca la pena.

Y por qué? A lo mejor estos puntos que pongo aquí abajo te refrescan la memoria.

1. Fregar es un suplicio: si además no tienes lavavajillas, prefiero aguantar a Jorge Javier Vázquez 24 horas seguidas hablando sobre filosofía oriental. Las mejores excusas se han puesto, después de una comida con amigos en casa para no tener que fregar, misteriosamente la gente tiene alergia a la cocina, desaparece del salón o comenta una enfermedad que no le permite el contacto con el Fairy. En mi casa, además somos bastantes graciosos, y nada de lo que se friega se mete a los cajones, me explico; básicamente se van apilando platos y sartenes, como si estuviéramos jugando una "Jenga" hasta que uno se ve obligado a meter todo en el armario, para que no haya un cataclismo en la cocina.

2. Visitas inesperadas: cuando compartes piso las visitas son motivo de alegría. La ilusión que le hace a tu colega de recibir vistas es inversamente proporcional a la que te hace a ti y a lo que te rompe el finde. Casualmente aparecen ese finde que precisamente tu quieres descansar, esas semanas que el curro no mola nada, y sólo quieres dormir y verte cuatro pelis. Las visitas vienen con ganas de farra, duermen en el sofá y se comen tus galletas.

3. La despensa es de todos: compartir es vivir, incluso si es tu comida que te has traído de España con tanto amor. Lo guay que es, levantarse por la mañana, irse a tomar un colacao, abras la tapa, y no quede nada. GRACIAS. Bocadillito de merienda de jamón con tomate, abres la nevera, y sólo hay telarañas, ni rastro de sobres de jamón. Tengo un amigo que escribía "bombas fétidas" en la caja en la que guardaba los Pelotazos para que no se los pillaran...

4. Domingos de películas: no todo es malo cuando compartes piso. De vez en cuando hay planes caseros, rollo familia feliz, de ver una peli de tarde, previo a la tortura de los lunes. La familia feliz prepara palomitas, pone cocacolas, saca mantas para la ocasión, pero la familia deja de ser feliz a la hora de elegir la peli. Yo no veo pelis de miedo, ya la he visto, no me apetece ver una de pensar,,,,destrozan el ambiente de alegría reinante.

5. Manías: A tus compañeros de piso les quieres (y te quieren) tal como son. Todavía no conozco a una persona que no tenga ninguna manía. Andar sin camiseta, fumar cuando el otro come, dejar pelos en la bañera, no cambiar el rollo de papel cuando se ha acabado, poner música de buena mañana cuando tu todavía duermes son cosas que te van minando por dentro. Lo mejor es hablarlo. El ojo por ojo nunca ha funcionado en una casa.

6. Compañeros de fatigas: cuando compartes piso acabas teniendo una relación tan estrecha con tus compañeros que al entrar por la puerta ya sabes lo que les pasa. Las caras de cabreo, las buenas noticias, las mañanas de resaca se llevan mejor si tienes un compañero de piso que te saque una cerveza fría o te sepa escuchar según la ocasión lo requiera. Llegar a casa y tener un compañero de piso que se pasa el día deprimido no es sano.

7. Montar fiestas: cuando montas una fiesta en casa te expones a muchas cosas. Lo primero de todo es importante tener compañeros de piso de tu mismo rollo a los que les guste de vez en cuando montar fiestas en casa. Todos sabemos lo difícil que es el día siguiente, cuando hay que recoger botellas, colillas del suelo, y limpiar el baño por el que ha pasado toda la fiesta. Sin embargo las fiestas unen a la casa, estrechan lazos, hacen que se tomen decisiones democráticamente. El éxito de una fiesta se mide en el nivel de compromiso de todos los de la casa. Si la música está bien pensada, los vasos son rojos, la cerveza está fría y hay suficiente hielo nada puede fallar.

8. Las lavadoras: cuantas más personas vivan en una casa, más importancia tiene la lavadora. Cuando más necesitas poner una, siempre hay alguien que la ha puesto antes que tú en programa "centrifugado total" que dura 2 horas y pico, y en las que tu te planteas porque no has llegado 5 minutos antes. Anda que no es clásica la frase: -Voy a poner una lavadora!, y tu compañero de piso por detrás, -Joder, que la iba a poner yo!

9. Las mañanas: me encantaría poner una cámara un día de 7 a 8.30 de la mañana en mi casa de un lunes cualquiera. El ajetreo de gente medio zombie andando por casa es tela. Es como una carrera de relevos: venga dúchate tú que yo voy desayunando. Prepárame el café! No queda leche! Sal del baño que llego tarde. Me he olvidado la cartera. Y el móvil. Cuánto lo voy a echar de menos cuando viva solo...

10. Nuevo compañero: Que se vaya un amigo tuyo del piso siempre son malas noticias (Fechi y Borja, que tristeza), no porque él se vaya que normalmente implica una buena noticia (cambio de curro, de ciudad, ascenso o vida con novia) si no porque toca buscar a alguien nuevo que pueda reemplazarle y que mantenga el colegueo en la casa. Da igual a quien veas, que siempre le sacas defectos: qué tio más raro, seguro que no sale nada, no sale de su cuarto, deja los calzoncillos en el baño...es un proceso por el que hay que pasar. De la elección que tomes, dependerá el buenrollismo de los próximos meses. Os dejo un video de una peli que me mola (L'auberge espagnole)

Si tienes la oportunidad, comparte piso, NUNCA te vas a arrepentir.

Para conocer a la gente hay que ir a su casa.
Johann Wolfgang Goethe

Viaja, como sea, pero viaja!

"En mi caso, no viajo para ir a un lugar en particular, sino por ir. Viajo por el placer de viajar. La cuestión es movernos." Esta frase la dijo Robert Louis Stevenson, escritor escocés del siglo XIX y no creo que pueda estar más de acuerdo con él.

Viaja, como sea, pero viaja!

No hay nada más bonito que salir de tu ciudad y visitar algo nuevo. Da igual que sea un pueblo, ciudad o país, el caso, es que cada vez que salimos fuera, nos volvemos a casa con nuevas experiencias y recuerdos en la mochila.

Como viajar se puede hacer de muchas maneras, un recorrido sobre 10 medios de locomoción hará que cada uno de nosotros nos demos cuenta de cuál es nuestro favorito, para visitar esos lugares desconocidos.

1. Coche:
- Pro: el medio de locomoción por antonomasia, el de las paradas en las gasolineras para refill de patatas y cocacolas, el de llevar tu CD de música, el de los viernes recogiendo a los amigos para irse de finde. el de escapada romántica con tu novia.
- Contra: demasiados colegas en un coche es olor a humanidad, a pies. Empiezas encantando, y acabas pidiendo bombona de oxígeno y los kilómetros que faltan para llegar.

2. Moto:
- Pro: el espíritu de libertad que da la moto es difícilmente comparable al de otro medio de locomoción. El viento en la cara un domingo por la mañana de otoño, seguido de desayuno campero es de los planes más espectaculares que se pueden hacer. Debería empezar a montar en moto...
- Contra: desafortunadamente los mosquitos y los moteros nunca se han llevado muy bien....

3. Barco:
- Pro: el barco es sinónimo de verano, de ensalada de pasta, de aperitivo en proa (o era en popa?), de bañito en medio del mar y volver de vuelta al barco sonando tu tema favorito mientras te tomas una cerveza helada, de siestaza volviendo a puerto mientras se va poniendo el sol en el horizonte.
- Contra: como los niños pequeños, yo me sigo tomando mis biodraminas antes de subir. Más vale prevenir que curar. Muchos de los que van de gallitos, se han arrepentido a medio camino de no habérsela tomado.

4. Bici:
- Pro: no hay calle, montaña, sendero o carretera que se le resista a una buena bici. Quien no tiene recuerdos de pequeño de haber dado paseos por el campo con sus primos/amigos no ha tenido infancia. Es verdad que en todos los pueblos no había moras, pero desde luego que con tu mountain bike llegabas a donde te propusieras. Creo que una ciudad es más avanzada cuanto más carril bici tiene; ver una ciudad en bici, pudiendo parar donde te de la gana, hace que el turisteo se vuelva más agradable.
- Contra: me guardo mis comentarios para la persona que inventó el sillín de las bicis, creo que me habéis entendido...

5. Caravana:
- Pro: obviamente si es retro, como la de la foto, le da un toque más molón a conducir una caravana; si además le pones una tabla de surf y tu destino es la Costa Oeste, el hipsterismo roza cotas inimaginables. De todas formas, caravana para mi significa viaje de playa, con un grupo grande, parando en pueblos costeros y con poco o nada programado, salvo pasar las mejores vacaciones de tu vida.
- Contra: al final, toda tu vida está dentro de la caravana. Cuando terminas el viaje, la cantidad de basura acumulada en esos días te hace plantearte si tú y tus amigos padecéis el Síndrome de Diógenes.

6. Avión:
- Pro: sólo el mero hecho de subirme a un avión hace que piense en país nuevo. Despegar, y ver, como algo inventado por el ser humano te puede llevar tan lejos es indescriptible. Cuando estas arriba, y abres la ventana y ves las nubes...pfff creo que me estoy poniendo pastelón.Volar mola y punto.
- Contra: los Ryanair de turno hacen que viajar en avión no sea tan agradable. Pasarte 2 horas escuchando a un tío sin parar de hablar, vendiéndote hasta a su madre y que además, te cobren por unos kikos 3 euros le quita un poco la gracia.

7. Autubús:
- Pro: creo que una de las maneras más rápidas de conocer una ciudad, Si tienes 24 horas y estás un poco vago, uno de esos autobuses de dos plantas, descapotables hacen que te vuelvas a casa con la sensación de, por lo menos, haber visto los monumentos más importantes. Quién no se ha subido alguna vez a uno?
- Contra: posiblemente de los menos agradecidos. Hacerte un Ecija - Linares en autobús de línea en pleno Agosto a la hora de la comida me da escalofríos, pero bueno, al menos es barato no?

8. Tren:
- Pro: mi favorito. Es así. Tengo la suerte de tener un grupo de amigos con los que he recorrido Europa y media Asia en tren (grande Morbid). Es rápido, agradable, incita a conocer gente y si te aburres ves el paisaje. Si además le pones lo molón que es el sonido "chu chu", sobre todo en los antiguos, hacen que a los puntos, gane el tren.
- Contra: la verdad que pocos...aunque siempre hay alguien que no para de hablar por el móvil con su suegra y te hace el recorrido insufrible.

9.  Globo:
- Pro: no te va a transportar a ningún sitio muy lejano, ni desde luego a un país diferente, pero si Willy Fog lo utilizaba, por qué no montamos más en globo? Estar volando pero sin estar encerrado.
- Contra: como montar en globo suele pasar una vez en la vida, no hay contras...bueno sí, una buena corriente de aire tiene que acojonar un poco.

10. Andar:
- Pro: creo que ya lo he dicho alguna vez, si algo echo de menos de vivir aquí, es el no poder caminar. Da igual que sea en una ciudad o en un pueblo, caminando descubres rincones desconocidos, lo que no aparece en las guías. Es la manera de descubrir a la gente, sus caras, sus costumbres, sus tradiciones. Caminando te encuentras los bares, la pastelería que llevabas buscando, la plaza en la que sentarse a descansar, la fuente en la que refrescarse.
- Contra: Andar en verano cansa, y en invierno, después de un rato pela de frío. Porque no dejamos las grandes caminatas para la primavera y el otoño?

"Dentro de veinte años estarás más decepcionado de las cosas que no hiciste que de las que hiciste. Así que desata amarras y navega alejándote de los puertos conocidos. Aprovecha los vientos alisios en tus velas. Explora. Sueña. Descubre."
Mark Twain

Toma TOMATE tómalo: 10 razones por las que el tomate es el mejor alimento del mundo.

Un post sobre el tomate? Es que se puede hablar tanto tiempo de él? El otro día iba en un avión de vuelta a Dubai tomando un zumo de tomate y pensé que tenía que dedicar un post a la que seguramente sea mi "planta herbácea" preferida, si ya lo sé, yo tampoco sabía que era una "planta herbácea".

El caso, es que cada vez que estoy en mi casa, me doy cuenta lo que es un tomate de verdad, no como los que hay aquí, que todo lo que tienen de bonitos, lo tienen igual de insípidos.

Son 10 sencillas razones que, para el que ame el tomate tanto como yo, entenderá porque me los traigo hasta en la maleta.

1. La belleza esta en el interior: no os fiéis de la gente demasiado guapa, ni tampoco de los tomates demasiado bonitos. Un tomate bonito, no tiene porque estar bueno. La realidad es que cuanto más feo, más sabor, más jugo, más vida, más tomate. Un tomate guapo, se siente importante, tiene aire chulesco, parece que tiene algo que demostrar, le colocan arriba de la caja en el supermercado, pero la realidad es que nunca deja de estar ahí, porque nadie los coge. A una señora mayor no le engañas, tomate! Los tomates se conocieron originalmente como "manzanas del amor".

2. El gazpacho: El gazpacho representa más o menos todo lo que nos gusta de la vida. El gazpacho es verano, te quita la sed, está frío, es sano....y como no, lleno de tomates. Es que es llegar a una casa de un amigo, abrir la nevera, y si hay gazpacho, ya se ha acabado. Alvalle, ha democratizado, a 3 euros, pero democratizado, el gazpacho. Si lo venden hasta los chinos, que saben un huevo. Da igual que te lo bebas en vaso de chupito, en tazón, en plato hondo o directamente del cuenco, está de muerte.

3. Los desayunos. El otro día veía un artículo en el que enseñaban los desayunos del mundo, y me daba cuenta porque somos el país con mayor esperanza de vida de Europa. Si es que somos la pera, desayunamos pan con tomate y aceite, qué hay más sano que eso? si es que te da toda la energía que necesitas! déjate de huevos, bollos, mueslis e historias. Cuando te sientas espléndido, ponle un poco de jamón....el cielo, en la tierra.

4. Italia: los italianos tendrán muchos defectos, pero desde luego no se puede decir que no sepan comer y que no hayan llevado a su comida a cualquier país del mundo. Gran parte de culpa la tiene, il pomodoro (abrazos, Fredi). El tomate de las pizzas que le da toda la gracia, la base de la salsa boloñesa que hacen unos simples macarrones sean celestiales, la ensalada caprese que unido a la mozarella y un poco de albahaca sea la entrada perfecta. No, si los italianos, no son tontos.

5. El zumo de tomate: reconozco que de pequeño me daba un poquito de asquete, pero es que ahora no hay avión en el que me suba en el que no pida uno. Todavía no entiendo muy bien el porqué, pero el zumo de tomate es la estrella de los aviones. Ponle un poco de vodka, pimienta, salsa perrins y sal y tienes un bloody mary que te quita la resaca más rápido que un gelocatil. 

6. El ketchup: si hay un alimento que ha apoyado a la comida rápida ese es el tomate. Base de hamburguesas y perritos, el ketchup es el acompañamiento perfecto para uno de esos días en los que el Mcdonalds es tu única esperanza. Sí, el ketchup no es muy sano pero no incluir la comida rápida en tu cheating day cuando estás a dieta, hace que ésta sea un suplicio. 

7. Los cherry: son los hijos pequeños del tomate, los que te comes de un bocado cuando no sabes que tomar en tu casa, los que acompañan a tu ensalada cuando quieres darla color, los que decoran cualquier plato cuando quieres que quede bonito. 

 

8. La Tomatina: si es que están hasta en las fiestas! Los tomates no se pierden una, ya sea para comerlos o para tirárselos unos a otros, el tomate nunca quiere dejar de ser protagonista de nuestra vida. Si por algo es conocido España, es por ser fiesteros, y mucha culpa de eso la tienen los Sanfermines y la Tomatina de Buñol. Tu te imaginas a la gente tirándose pepinos o lechugas? Ninguna gracia.....pero sumergirse en una guerra de tomates maduros, le gusta a todo el mundo.

9. El juez perfecto: desde hace ya muchos años, los tomates se han convertido en jueces de los espectáculos. El cineasta, el músico o el humorista, sólo le tienen miedo a una cosa, y es a que le tiren tomates. Tan simple como eso. La gente no se complica. Un tomate, puede ser mucho más dañino para la carrera de un artista, que cualquier crítica feroz en una revista.

10. Cuida de nuestra salud: es increíble lo que el tomate hace por nosotros. Tiene antioxidantes, reduce el colesterol, protege el corazón, tiene vitaminas, mejora la visión, alivia la diabetes, protege la piel y reduce la hipertensión. Algo más? Sí, que está buenísimo. No es suficiente?

Desde aquí, declaro mi amor eterno al tomate.

…y sobre la mesa, en la cintura del verano, el tomate, astro de tierra, estrella repetida y fecunda…

Oda al tomate. Pablo Neruda.